Se um dia me dissessem que eu escolheria controlar uma situação ao invés de vivê-la eu não acreditaria. Se alguma cigana previsse que em meu futuro eu me afastaria ao invés de me jogar eu daria uma sonora risada. Se nas runas ou nas cartas de um tarô minha sorte fosse sentenciada com   as minhas decisões eu duvidaria.

Logo eu que me entreguei tantas vezes. Eu que nunca pensei antes de me jogar de cabeça. Eu que fui a mais louca das criaturas, a mais intensa das mulheres e a mais alegre de todas as festas. Eu que curti cada história de amor. Que vivi cada paixão como se fosse a última e cada ultima paixão como se fosse a única.

O amor não é algo que se possa dar corda, configurar ou controlar. Ele entra na nossa vida sem que peça licença. Ele se apossa do que somos, do que temos e de tudo que queremos. A gente não decide mais nada, só quem fala é o amor.

E mesmo sabendo tudo isso, pela primeira vez, eu decido. Decido colocar um ponto final. Controlar meus impulsos, minhas decisões e não me atirar de cabeça. O amor eu não controlo, mais minha vida sim…

A gente não tem jeito. Não sei se é um vicio, uma doença ou mania. Mas nesse aperta o laço e afrouxa a gente não se desgruda. Te mando embora da minha vida e você volta. Você me dá tchau e eu te dou oi. E nessa brincadeira mais um ano se passou.

Eu sigo em frente você freia. Você da as costas eu me jogo no seu caminho. Não entendo o que é isso que morde e assopra e não desenrola. Um caso de amor? Uma novela mal contada? Ou será que somos um filme de ficção científica? Talvez a gente não tenha mesmo jeito e esse seja o nosso jeito.

A vida passa, a gente se enrosca, se desgruda e se enamora. Tem outros, houveram outras e no final a gente larga tudo e se embola. Nosso jeito é sem jeito. O mundo desaba e a gente está lá, sorrindo, rindo e provocando um ao outro.

Seria mais fácil assumir que você nasceu pra mim ou que eu nasci pra você, vai saber. Seria melhor parar de fingir, admitir que no fundo é esse nosso jeito que deixa tudo estranhamente perfeito. Teu calor, meu amor, tua pele, minha língua, teu abraço, meu beijo, teu cheiro, minha boca… Nosso jeito perfeitamente imperfeito.

Não diga que você não é capaz de mudar. Eu te conheço tão bem como me conheço e sei de tudo que você é capaz de fazer. Se for preciso você viaja até a lua e volta, dando piruetas, apenas para conseguir o que quer. Eu sei. Eu já vi acontecer. Então não me diga para apenas aceitar migalhas do que eu mereço ter.

Você diz que esse é seu jeito de amar. Mas minha memória não é curta. Eu lembro dos bilhetes de amor, das declarações públicas e privadas. De tudo que já transbordou de você. Estão gravadas em minha história, cada momento em que você me surpreendeu, me amou, me fez me sentir a mulher mais feliz do mundo.

Agora você diz que é assim. Que é isso que tem a oferecer. E acha que vou me contentar com tão pouco? Eu quero música de fundo, beijos calorosos, abraços seguros, palavras doces. Eu quero mais. Quero você sentindo, vivendo, de cabeça, com o corpo, a alma, a mente e o coração nesse lance. Que nunca foi só um pente. Eu quero mais. Quero tudo.

Se você só quer me oferecer isso, não espere receber mais do que oferece. É dando que se recebe. A vida funciona assim.  Não espere que eu resolva seus problemas, que me cale ou que aceite a miséria que achas que é tudo que podes dar. Eu sou a garota do muito mais. Quero flores, chocolates e corações. Quero amor que eu possa sentir, tocar, amar.

Eu te amo virou banal. Você fala da mesma maneira que diz que vai dormir. Eu preciso ver todo esse amor e não é me dizendo que é teu jeito. Ninguém muda ninguém, mas a gente muda o tempo todo sozinho. Eu só quero sentir todo esse amor… não ouvir. Sentir…  Apenas não me diga isso…

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Tem dias que cansa. Cansa o sol, cansa a chuva, cansa sentir. Cansa sorrir, cansa chorar. Cansa imaginar, cansa pensar. Tem dias que cansa se iludir, se desesperar, se machucar. Cansa fingir. Cansa amar. Tem dias que cansa odiar. Cansa persistir, cansa desistir. Cansa de todas as formas respirar. Cansa sufocar, a dor, o amor, a lágrima, o pranto, o sussurro, a vida.

Se eu cansei de tanto esperar e cansei de tanto tentar. Se eu cansei de amar, perdoar, fugir, mentir, iludir. Cansei de fazer meu coração se despedaçar. E de juntar os pedaços também. Cansei de quer ser alguém que não, ter algo que não é meu, fazer o que eu não quero. Apenas cansei.

Eu canso só de lembrar, de visualizar, de esperar, de acreditar. Canso de pedir, de tentar, de jurar. De sonhar. Canso de querer. Canso de me iludir. Canso de me vestir. E de me despir também. Canso das máscaras, das marcas, das cicatrizes tatuadas na pele. Canso da alma marcada, ameaçada, amedrontada.

E se eu não estivesse tão cansada eu diria com todas as letras que você deveria saber que tudo isso cansa. Cansa demais. Cansa a ponto de sugar a vida, de fechar os poros, de aniquilar a luz. Cansa mesmo. Cansa demais, cansa a mais, cansa pra sempre. Cansa de uma forma que não tem volta, não tem jeito, não tem mais nada. Cansa. Cansei. Cansou. Acabou.

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Um dia eu tive uma amiga. Ela era linda. Tinha boas notas na escola. Se vestia bem e os pais dela a amavam muito. Eram parceiros, daquele tipo de pais que estão sempre presentes, participam de tudo e conversam com as amigas e amigos da filha abertamente. Eram os pais de toda a turma. A gente estava sempre na casa dela.  Acho que todas as meninas da nossa turma queriam ser ela. E todos os meninos, na idade que os hormônios estão a flor da pele queriam beija-la.

Eu não sei exatamente quando minha amiga deixou de sorrir. Mas ela deixou. Ela também parou de reunir o pessoal na casa dela. Começou a matar aulas frequentemente. Quando a gente ligava perguntando o que estava acontecendo, ela dizia que estava doente. Não se sentia bem. Estava gripada. Sempre tinha uma desculpa…

A gente tinha 13 anos. Não dava pra ficar preocupada e nem entender os sinais. Ela dizia que estava doente e a gente acreditava. Numa semana ela faltou a semana inteira. Resolvi sair da escola e levar meus cadernos para ela não ficar sem a matéria. Me lembro que quando ela abriu a porta, magra demais, pálida e sem nenhum brilho nos olhos eu pensei que ela realmente estava muito doente. Ela me abraçou de um jeito diferente. Por um momento sorriu como se a minha visita fosse a coisa mais importante do seu mundo. Eu fiquei feliz por isso, mas senti medo de pegar a doença dela e rapidamente me livrei dos seus braços. Eu tinha 13 anos.

Dias depois, ela me ligou. Me contou que andava muito cansada, que achava que ia morrer. E o meu contato com a morte era remoto. Não fazia sentindo alguém da minha idade estar doente a ponto de morrer. Eu disse para ela que era besteira. Que ela não ia morrer, que algum médico ia cuidar dela. Devia haver uma injeção, tipo benzetacil, que pudesse cura-la rapidamente. Ela riu. Disse que doía demais. Que não queria mais viver. Que queria se matar. Eu não acreditei. Eu tinha 13 anos.

Naquele mesmo dia, a noite, quando seus pais chegaram do trabalho, encontraram minha amiga dormindo, dormindo sem pulsação. Sem coração batendo. Sem expressões faciais. Encontraram minha amiga morta, com uma cartela de antidepressivos tarja preta, que haviam sido receitados para ela, pelo médico que deveria cura-la, vazia.

Eu fui um dos porquês. Seus pais foram um dos porquês. O médico foi um dos porquês. E todos os nossos amigos que não ligaram, não visitaram, não ouviram, foram um dos porquês. Você que acha que depressão é mimimi, é drama de adolescente, de mulher, de homem, de gay, de pessoa, é um dos porquês. Você que desmerece, ofende alguém na escola, na rua, no trabalho, por ser ou de ser,  gay, negro, vadia, imbecil, incompetente, é um dos porquês. Você que tem empatia seletiva ou que não tem empatia pelo próximo é um dos porquês.

Não importa no que você acredita. “Amar ao próximo como a si mesmo”, “É dando que se recebe”, “O Universo devolve tudo em dobro para você”, todos os lemas de religiões, seitas e crenças, fala sobre a mesma coisa: empatia. Você pode até não concordar com o próximo, você pode ter opinião diferente do outro, você pode até não gostar do comportamento da outra pessoa, mas não seja um dos porquês. Depressão não é tristeza. É doença. Suicídio não é chamar a atenção. É um ato de desespero de alguém que está tão doente que não vê outra saída.

Não seja um dos porquês. Se você não consegue falar nada que realmente possa ajudar, não fale. Avise as pessoas próximas de quem está sofrendo. Mas nunca menospreze a dor do outro. Não seja um dos porquês. Guarde sua opinião, sua falta de empatia para você mesmo e não seja omisso. Se não pode ajudar, não atrapalhe. Não seja um dos porquês.

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* O caso relatado nessa prosa é ficção. Mas poderia ser real. A opinião expressa é totalmente sincera. Não seja, realmente, um dos porquês. E se você está achando que o mundo está pesado demais para viver ligue para o Centro de Valorização da Vida (144) ou converse com alguém. Se precisar eu estou aqui, estou do seu lado e totalmente disponível para ajudar.

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