Algumas pessoas nascem pra ser infelizes. Talvez eu seja uma delas. Enquanto tento abafar meu choro ele ronca ao meu lado como se nada tivesse acontecido. Pra ele, realmente, nada aconteceu. Nada que abale seus sentimentos, suas masculinidade ou seu dia a dia.

Pra mim o mundo acabou de acabar. Uma sucessão de eventos que fazem com que cada amanhecer seja mais penoso. Que retarda cada vez mais a minha saída da cama na manhã seguinte. Só quando durmo estou em paz. Somente assim, dormindo, me esqueço do fardo que carrego de ser infeliz.

Em outros tempos vi a felicidade bater em minha porta. Deixei-a a entrar. Não entendo os motivos que fizeram ela partir. Nem exatamente quando ela saiu. Só sei que se foi. E nunca mais voltou. Sem deixar pistas fugiu da minha vida.

Aos poucos, tudo ficou cinza. Primeiro o lado profissional. O emprego que se foi. As decisões erradas e nada mais restava. Só sombras de um passado. Fantasmas que se tornaram assombrações. Depois de tantas batalhas, lutas e vitórias o nada. E com isso as contas que se acumularam, as dívidas que se arrastam e a impossibilidade de comprar um alfinete sem ajuda. Aqui aconteceu a primeira das mortes: a independência.

Depois os planos. Todos empacados ou jogados fora pela falta do dinheiro. Nada ia pra frente porque sempre esbarrava na mesma nota, ou na falta de notas… sem viagens, sem cursos, sem salão de beleza. Sem tudo. Ou com nada. Houve a segunda das mortes: a esperança.

Como se isso já não bastasse faltou a vontade de se arrumar. Pentear, escovar os dentes, tomar banho, se vestir, usar perfume, passar um batom. Pra que? Ninguém iria me olhar. As roupas não ficam bem. Todas velhas, desbotadas, apertadas. Melhor ficar assim. A terceira das mortes: a auto estima.

Com as mudanças os amigos também faltaram. De visitas e saídas restaram apenas os encontros virtuais. Minha voz pouco eu ouvia. Meus dedos aprenderam a falar. Cada vez com mais rapidez e agilidade pra não perder o assunto. Sempre sem o calor humano. Sem os olhares e trocas de reações: A quarta das mortes: a verbal.

Só me sobrava uma coisa: o amor. Esse caminhava bem. Me sentia segura, desejada e amada. Tínhamos diálogo. Um bom relacionamento. Éramos companheiros. Construímos uma história juntos. Galgamos degraus, pulamos pedras, movemos montanhas e chegamos ao topo. Era perfeito.

Foi aí que constatei meu fim e minha sina. Não nasci pra ser feliz. Porque o amor também fugiu de mim. Começou com a falta de assunto. Ele foi se afastando de minha vida e não deixando que entrasse mais na sua. Nos tornamos estranhos dividindo a mesma casa. As palavras trocadas era somente sobre contas, compras e uma banalidade ou outra.

“Eu te amo” passou a ser usado em momentos de pena. E não mais de carinho. Confesso minha culpa. Comecei a me afastar também. De tantas coisas que davam errado e sem encontrar seu apoio me isolei em meu mundinho. Não conseguia mais falar e como já estava me habituando a somente digitar ficava cada vez mais fácil esquecer o som da minha voz: A quinta das mortes: a indiferença.

Ainda dormimos na mesma cama. O ninho de amor. O contato físico. A união dos corpos. Nisso sempre fomos perfeitos. Os céus ficavam próximos da terra quando nos encontrávamos. O cansaço dele me tirou isso também. Cada vez mais escassos nossos encontros de amor se tornavam. Minhas investidas eram descartadas pois o sono o embalava. E quando me procurava, me sentia suja, usada, um objeto pra aliviar suas frustrações. A sexta das mortes: me tornei um ser assexuado.

A mim não restava mais nada. Nem prazer. O peso das desilusões tomou conta de mim. As portas e janelas fechadas me sufocam cada vez mais. Não consigo mais respirar. Não consigo mais me alimentar. Todas as possibilidades de ser feliz se foram.

Essa noite não foi diferente. Estou aqui. Estava aqui. Sedenta por amor, carinho, paixão. Uma palavra de esperança. Um abraço apertado. Um beijo apaixonado. Um pouco de prazer. Fui usada. Cumpri a minha função nessa relação.

Minhas lágrimas escorrem pelo rosto. Abafo meu choro. E ele? Ele ronca ao meu lado. A mim só resta ser o mais infeliz possível e esperar pela verdadeira e derradeira ausência de tudo: A morte. E que essa me seja leve já que a vida não foi.

Fazia muito tempo que ela não olhava pro céu. Não sentia o calor do sol em seu rosto. Não percebia o canto dos passarinhos e o som suave das ondas do mar. Não enxergava as cores da vida. Muito tempo em que não percebia que existia vida ali, em seu próprio corpo. Nada de novo. Nada de diferente. Tudo igual a todos os dias de sua vida. Mas ela resolveu olhar pro céu.

Olhar pro céu, sentar na areia da praia, sentir o sol beijando seu rosto e ouvir a bela canção dos pássaros ao se despedir de mais um dia. Só isso e apenas isso fez toda a diferença. Pensou em quantas vezes passava por ali, correndo, trabalhando, indo e vindo e que nunca tinha reparado em tão bela paisagem.

Lembrou de quantas vezes ele havia convidado pra se sentarem ali. Quantas chances teve de aproveitar aquilo com ele. Todas desperdiçadas. Onde estaria? Como estaria? Sozinho? Quantos momentos felizes postos fora por uma besteira. Poderia ligar. Fingir que nada queria só pra ouvir sua voz.

O sol ia se escondendo, dando lugar pra lua que nascia mais cheia e redonda que de costume. Como nunca tinha percebido tamanha beleza? Perdeu tempo demais da vida preocupando-se com coisas superficiais e que agora não faziam o menor sentido. Devia ligar. Dizer que sentia falta. Que precisava de seu colo, de seu ombro e de seu amor.

As ondas limpavam a sua tristeza num movimento continuo de ir e vir. Massageavam seus pés, aliviando as dores de mais um dia de salto alto. Não paravam. Não desistiam. Não se cansavam. Como ela se deu o direito de desistir? Do que se cansou se sempre teve todo amor e carinho que qualquer pessoa sonha?

Afinal de onde vinha a sua amargura? Fez escolhas. Não hesitou no momento de manda-lo embora. Botou sua carreira em primeiro lugar. O que queria afinal? Perdeu tempo demais com coisas banais. Apenas um abraço lhe servia agora.

Enquanto a areia ouvia suas lamurias pensava em como se sentia no ar com ele. Como qualquer momento era perfeito. Como se esquecia dela mesma, de seus problemas e acreditava ser alguém melhor. Tudo era diferente. Mágico. Devia ligar. Mesmo que fosse pra colher o que plantou.

Fechou os olhos. Imaginou como trilha sonora os passarinhos. O reencontro. As coisas que diria. O lugar era ali mesmo. Na praia, num fim de tarde, com o sol e a lua brigando pra ver quem iluminaria mais aquele casal feliz. As ondas banhando seus pés, lavando as amarguras do passado. A areia de testemunha.

Precisava ligar. Tentar. Mesmo que fosse uma última vez. Um último encontro. Só pra falar o que não foi dito. Ouvir o que antes não quis. Sentir o que sempre deixou de lado. Mostrar o que escondeu. Amar de verdade. Pra não perder a chance de ter apenas mais um dia perfeito.

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” Oh, it’s such a perfect day,
I’m glad I spent it with you

Oh, such a perfect day

You just keep me hanging on”

Bateu uma saudadesinha de algo que já passou e não volta. Que um dia se foi deixando um vazio grande mas as melhores lembranças possíveis. Mesmo das coisas ruins. Então num monento de total ins…PIRAÇÃO é pra vc! Pelo nosso sempre e eterno “Just a perfect day”!

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Um bar, bem frequentado, de uma cidade pequena. Uma mesa com 10 senhores. Eles tiram as alianças e partem pro ataque. Em outra mesa, três mulheres, a passeio na cidade trocando beijos cinematográficos, com alguns daqueles que guardaram as alianças no bolso. E isso é fato. É causo. Uma amiga presenciou a cena.
As mulheres desses senhores? Provavelmente em casa, cuidando dos filhos, preparando o jantar, esperando eles cheias de ternura, amor e prontas pra fazer uma massagem depois de um dia tão pesado de trabalho de seus cônjuges, que normalmente chegam cansados e de mal humor.
Sabe o que me deixa besta? É que esse, infelizmente, não é mais um de meus contos, inventados e imaginados com detalhes por minha mente fértil. Não. Esse é um causo real. Que aconteceu e que uma amiga viu.
Não existe justificativa. Não venham tentar me convencer de que esse senhores tem problemas em casa. Por favor nada de desculpas esfarrapadas de que eles estão tentando se separar e as mulheres ameaçam, surtam, não tem pra onde ir. Não me digam que isso é normal e que homens são assim. Não tentem me convencer de que isso não é uma indecência.
Não sou moralista. Não acredito que o casamento tenha que ser suportado mesmo que não exista mais amor, companheirismo e respeito. Claro, casei, como acho que todo mundo casa, querendo que seja pra sempre. Mas concordo com o poeta “que seja eterno enquanto dure”. Principalmente enquanto dure o respeito.
Homens assim são o que há de mais hipócrita, machista e desprezível em nossa sociedade. Não só pela traição a companheira, mas pelo fato de esconderem a aliança da nova conquista. Quer dizer, pensem comigo, eles não estão somente traindo a sua mulher ( o que já é na minha opinião é algo inominável) mas estão mentindo e traindo a si mesmos. Estão se enganando. Talvez fazendo bem pro próprio ego. E existem mulheres assim também. Sabemos de vários casos.
A questão é: Por que? Não deveria ser mais fácil, primeiro, resolver os problemas em casa e, se for o caso separar do que trair? Olha o trabalho de sustentar mentiras, vidas duplas… E a questão dos filhos? Que exemplos esse vão ter? Homens não acabam. Enrolam. Não terminam histórias. Esperam pelas mulheres. Por que é tão difícil pra eles terminarem?
O ser humano é complexo. Na maioria das vezes não se entende e dificulta sua vida ainda mais. Transforma as coisas simples em dificuldades. Interpreta os sinais do jeito que quer e sofre com o que não deveria. Tudo vira um circo e os palhaços somos nós mesmos.
Honestidade? Pra que? Passar a perna no outro é mais fácil. Culpa? Hoje existem bons remédios pra dormir sossegado. Amor? È mais rápido e fácil encontrar prazer. Em toda esquina, em qualquer bar. Mas aí a gente amadurece. Algumas pessoas se sentem pressionadas a casar. Ter uma família. E acabam fazendo todos sofrerem.
Não entendo certas coisas. E pra ser sincera prefiro nem entender. Espero que as esposas desses senhores do bar um dia descubram. Espero que um dia elas tenham coragem de sair fora e fazer com que eles sofram pelo o que jogaram fora.