Quando cheguei em casa só pensava em tomar banho. Como se a água pudesse levar, junto com a poeira de meu corpo, as lembranças daquele lugar. Só que quanto mais a água quente caia sobre mim, mais o ambiente se enchia de vapor e mais eu me perguntava como aquela menina fazia para tomar banho e se, algum dia, em seus dezoito anos, ela havia tomado um banho quente.


A rua enlamaçada, a entrada daquela casa, as tábuas que demarcavam território, os inúmeros gatos, o cachorro, o cheiro de bergamota misturado ao odor fétido do esgoto e da “casinha”. Sim. Porque banheiro não havia ali e sim uma peça de tábuas, com um buraco revestido de madeira, que ameaçava lembrar uma privada. E ali haviam jornais. Nenhum sinal, nem do mais rude, papel higiênico.


Por um momento pensei na música da minha infância. “Era um casa muito engraçada não tinha teto, não tinha nada, ninguém podia entrar nela não, porque na casa não tinha chão”. De um forma triste e dolorida enxerguei a casa sem chão. Não me veio a imagem das minhas brincadeiras de roda, mas sim a tristeza de saber que naquela casa sem chão, sem piso, sem assoalho, aquela casa construída de tábuas velhas, que não tinha divisões e apenas uma cama de solteiro viviam 5 pessoas. Dois adultos, sendo um doente. Uma adolescente que deveria ter sonhos e duas crianças em idade de correr rua e brincar. E uma dessas crianças trazia seqüelas da irresponsabilidade de seus pais.


Perceber que a bergamota era igualmente disputada pelo espaço nas mãos, da pequena de seis anos, por um felino, que por mais fofinho que fosse corria por cima daquele esgoto à céu aberto. E que a criança sorria, sem se importar ou entender o que acontecia ali.


Observar que aquela adolescente queria ser alguém. Queria terminar os estudos e fazer pedagogia. Mas qual seria a possibilidade de concretizar seu sonho, se aos 14 anos foi estuprada pelo próprio padastro, aquele que deveria proteger. E que o fruto desse ato era uma pequena de 4 anos. 


Entender que tudo que ela via como possibilidade de melhorar de vida era sair daquele lugar “porque quando vem o temporal é um sufoco”. Sim. Seu único medo era os temporais. As dificuldades que a chuva trazia para ir a escola, para sair de casa, para sobreviver entre aquelas tábuas podres.


Dizem que jornalistas são contadores de histórias. Costumam criticar dizendo que vendemos sofrimento. Que midiatizamos  a desgraça. Que escancaramos e fazemos um carnaval da dor alheia. Preciso contar essa história. Não como faço aqui, dessa forma de desabafo. Mas contar para denunciar que enquanto passo 70% do meu tempo conectada, consumindo informações, sob um teto com forro, dormindo em uma cama aconchegante e tomando um banho quente, existem pessoas, que a única coisa que querem é fugir da chuva. Existem pessoas que não tem banheiro em casa. Que não tem o que comer. Que acordam todos os dias para, apenas, sobreviver a mais um dia.


Sim. Fará parte da minha vida contar essa história, parte do meu currículo e faço com orgulho. Por mais que as lembranças me assombrem e insistam em se manter vivas na minha cabeça. Essa é minha pauta. Mas torço, sinceramente, pelo dia em que eu não precise denunciar coisas assim. Que não seja preciso que jornalistas escrevam essas histórias. Que possamos contar que houve um tempo em que era assim. Mas que o país cresceu, amadureceu e largou de mão a mesma política assistencialista que praticou por décadas e que aprendeu o caminho certo. Que ensinou seus filhos a pescar, em vez de dar-lhes o peixe, mascarando os reais problemas. Que o Brasil deu educação e cultura a seu povo. Sim. Porque só a educação e a cultura serão capazes de mudar a nossa realidade. Aí quem sabe essas lembranças não me assombrarão mais e os jornalistas parem de vender o sofrimento.

Não costumo publicar no blog coisas alheias. Abro algumas excessões. E hoje é dia de excessão. Eu passei minha adolescência ouvindo Renato Russo. Sendo embalada pela sua voz e inspirada pelos seus poemas. De certa forma torcia para um dia conhecer meu “Eduardo” e ter um romance estilo “Eduardo e Mônica”. Sonhei inúmeras vezes e criei um filme imaginário da música. 


Ainda hoje, quando me refiro a uma balada estranha uso a frase do Russo: “festa estranha com gente esquisita”. E acredito profundamente em “quem um dia irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração. E quem irá dizer que não existe razão”.


E conheço vários casais “Eduardo e Mônica”, cada um com suas particularidades e nomes próprios, mas que “se completam igual feijão com arroz”. Então minha emoção foi grande  quando vi a iniciativa da Vivo. De uma forma extremamente sutil faz a sua propaganda e   com ela emociona milhares de pessoas, de uma geração inteira, que encontraram, ainda buscam ou que perderam seus Eduardos ou suas Mônicas.


De presente de dia dos namorados, o Causos & Prosas, homenageia a Vivo, Renato Russo, Legião Urbana e todos os “Eduardos & Mônicas” do mundo!


E quem um dia irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer que não existe razão?

Fulano,


Eu sempre tive vontade de dizer um monte de coisas mas nunca tive coragem. Parece que quanto mais o tempo passa, mais o destino nos afasta, mais a memória nos trai, mais eu te amo. E se é estranho para você ouvir isto é mais estranho para mim escrever. Escolhi caminhos, mudei estradas, abafei sentimentos e escrevi canções. Viajei por galáxias, planetas, mundos, países, estados e cidades, tentando de alguma forma esquecer. Mas para todos essse lugares tu me acompanhou. Foi em meu pensamento  e mesmo que ao meu lado esteja outro homem não consigo deixar de amar você. 

Engraçado de tudo é que quando estavamos juntos eu não te amava. Pelo menos achava que não. Talvez seja apenas uma obsessão. Ou quem sabe orgulho ferido. Talvez. Mas seria muito pouco para me fazer sonhar com você, desejar você e principalmente querer o teu bem. De uma forma poética não te quero para mim, simplesmente te amo e te quero feliz. Não  imagino minha vida contigo. Nem concebo a hípotese de ficarmos juntos, algum dia, novamente. Mas te amo. Sinto isso a cada dia, que o tempo se afasta mais do dia que fomos nós dois, mais forte. Não sofro. Não choro. Não imagino. Apenas amo. 

E eu tenho plena consciência que não existe recíproca. E sei que não represento nada além de um casinho complicado em tua vida. Talvez até eu seja uma maluca que queres afastar. Mas mesmo assim ainda te amo. Se isso não é amor eu não sei o que é. Engraçado que eu não sabia o que era ele quando estavamos juntos e foi você que me ensinou a praticar. O mundo deu tantas voltas, mudou tanto para nós dois. Aconteceram tantas coisas e quem sabe eu nem ame mais o seu você agora. Mas amo aquele você que de uma forma tão especial entrou na minha vida e ficou em meu peito para sempre. O amor não é isso? Então o que ele é?! 

Não questiono os pôrques. Aceito. Se era desse jeito que era para ser. Então que seja. Mas cansei de esconder que na verdade não te esqueci. Que o amor aumentou todo este tempo distante e que ele é algo belo e sutil. Que não me torna infeliz, por não estar contigo. Que me acalma a alma e me torna melhor por saber que tenho esta capacidade de amar sem precisar de qualquer coisa em troca. E eu que sempre achei que para amar era preciso ser amada, descobri pelas tuas mãos que não. 

Ainda és minha fonte de inspiração. Meu personagem imaginário mais real. Meu herói e mocinho.  Meu sorriso, minha emoção e meu sentimento.