Desde que as coisas deram uma reviravolta na minha vida tenho tentando mudar muitas coisas que me incomodam em mim mesma. Isso exige um grande sacrifico já que sofro constantemente do mal de procrastinar (já falei dele por aqui) e normalmente as coisas que mais nos incomodam, em nós mesmos ou nas outras pessoas, estão enraizadas em nosso inconsciente e são as mais difíceis de se perceber.

Toda a mudança exige sacrifício e disciplina, mas é muito mais tranquilo fazê-las quando estão visíveis ou são coisas práticas. A questão é mudar o que se não percebe, não se enxerga e nem se apalpa. E algumas vezes para poder fazer uma mudança você precisa ir fundo, bem fundo no que está por trás daquele hábito, sentimento ou reação. 

Então para conseguir ir tão fundo quanto eu quero ir pra realmente mudar, tenho tentado ser uma pessoa mais observadora. Observadora de mim mesma, das coisas a minha volta e das outras pessoas. Tenho me esforçado para ouvir com atenção o que meu corpo e minha mente falam e qual a mensagem que está subentendida em cada universo paralelo ao meu. 

E quando a gente começa a observar tantos universos, constelações e sinfonias acabamos, de certa forma, entendendo a complexidade de tudo qu nos cerca e faz com que a gente seja quem a gente é. 

Cada um de nós é um universo. Alguns universos são raso, pequenos e ficam bem assim. Outros são tão complexos que se perdem dentro de deles mesmo e existem ainda os que não cabem em si é precisam se expandir pra não implodir.

E então descobrimos que todos esses universos são paralelos e podem se fundir criando outros universos que coabitam. Às vezes se chocam tentando permanecer na mesma órbita é pode também acontecer de se tornarem um só. 

O que importa é como é o meu universo, onde eu quero que ele flutue e como eu quero expandi-lo. Só quando a gente entende a complexidade do que somos é que nos tornamos capazes de mudar o que é necessário.

Eu tenho o dom de transformar as coisas de uma maneira que nem eu consigo entender. Sabe aquela coisa de se auto-sabotar? De dificultar tudo de um forma que fica impossível depois achar uma saída viável. Muitas vezes as coisas são simples, mas aí vem aquele monstrinho interno e começa a pensar em um bilhão de besteiras para tirar toda a simplicidade e colocar mil amarras e dificuldades no caminho. E no final o monstro deixou tudo tão enrolado que não sei onde foi parar a a ponta pra desembolar. 

Muitas vezes tenho a sensação que sou a única pessoa no mundo assim, que transforma tudo em bola de neve, que faz tempestades com direito a raios, trovões e muito vendaval por qualquer motivo e depois deixa tudo desaguar por ai, sem conseguir conter e  inundando o rosto de lágrimas e as ruas da vida  de lama.  Parece que sempre me conduzo para encruzilhadas, onde matar ou morrer é a única saída.  E matar os monstros internos, pode ser mais complicado até que matar baratas ( e se você acha fácil matar baratas não tem noção do que é o desespero de alguém que tem pânico delas). 

O problema é que o monstro interno faz parte de nós. Ele é um pedaço seu, que carinhosamente você cultiva, alimenta e ama. Mesmo que inconscientemente. Então, mata-lo é matar um pedaço de você. Um pedaço que não lhe faz bem, mas que é seu. Com o qual você convive há muito tempo. É como um amigo imaginário, mas está mais para um inimigo real. O seu monstro interno, tenha ele o nome que você quiser dar, foi você que criou, mais ninguém. 

Então a gente chega naquela encruzilhada. É matar ou morrer. Ele te paralisa, te deixa sem saber o que fazer. Te coloca um monte de minhocas na cabeça e se você der ouvidos para ele ele te mata. O jeito é você matar ele. Lutar contra a sua incrível capacidade de te fazer mudar de opinião sobre aquilo que você tinha total certeza que era o caminho. É você ou ele. Num duelo interminável em que só pode ter um vencedor. Matar ou morrer. Sufocar ou ser sufocado. Você ou seu monstro interno. 

Todos temos monstros internos. Nossos medos, nossas certezas, nossas escolhas e suas consequências. Monstros. Monstros que criamos, que deixamos tomar conta, que sempre estiveram por ali, esperando o momento certo para colocar suas garras para fora e fazer a festa com nossa mente e nosso corpo. Monstros que precisamos derrotar. Na minha casa tem uma plaquinha na parede que diz “se der medo, vai com medo mesmo”. Ela está lá para me lembrar, que se eu não controlar o meu monstro nada vai sair do lugar.  

Se der medo, vai com medo mesmo. Se você tiver a chance, se jogue de cabeça. Se quebrar a cara, não vai ser nem a primeira nem a última vez. Se puder, faça tudo de novo e faça igual ou diferente, mas não deixe de fazer. Não importa quantas vezes a gente erra, importa quando a gente acerta. Não importa quantos medos tolos a gente tenha. Importa quando a gente tem a coragem. É matar ou morrer. É fazer com que cada agora seja feliz e os que não forem não forem tão felizes assim, que sirvam de aprendizado, não de alimento para o monstro. E se no meio do caminho o monstrinho resolver segurar as suas pernas, se esforce, procure dentro de você a força pra dar um pé na bunda dele e seguir em frente. 

Eu não conseguia olhar nos olhos dele. Passava um filme na minha cabeça de todas as outras vezes que me machuquei, me magoei, chorei e me senti um lixo. Ele estava ali, na minha frente, com a mão estendida e tudo que eu pensava era “preciso sair daqui”. Nenhuma das palavras que saiam da sua boca, tocavam meu coração. Era como se parasita, que vive dentro de mim, ouvisse tudo e transformasse em coisas negativas. 

Aquele parasita, que foi alimentado por tantos outros relacionamentos frustrados, sugava minha alegria, minha energia e me apontava para um caminho onde eu seria para o resto da minha existência sozinha e infeliz. O parasita não deixava eu me iludir que poderia ser diferente. Não permitia eu imaginar momentos bons. Ele estava ali para me lembrar de que eu seria magoada novamente. Eu não sentia nem medo porque o parasita já havia tomado a decisão por mim.

A mão continuava estendida. Ele esperava uma resposta, esperava que eu segurasse sua mão e fosse embora com ele, para o felizes para sempre, mas o parasita afirmava “preciso sair daqui”. Sem dizer uma única palavra, eu dei as costas e fui embora. Não olhei para trás. Se eu olhasse, o parasita não me perdoaria por hesitar. 

Sai caminhando e pensando até quando eu deixaria que outra coisa controlasse minha vida, meus desejos, vontades ou sentimentos. Por que? Por que eu deixei o parasita se instalar e nunca lutei contra ele. Por que eu seguia deixando ele dominar minha vida. E se fosse diferente? E se realmente a história com Pedro pudesse dar certo? E se realmente existe um “viveram feliz para sempre?”. Claro que eu sabia que o para sempre é modo de dizer e que ninguém é feliz para sempre, o tempo todo. Mas eu poderia ser feliz a maior parte do tempo, ao contrário do que o parasita fazia comigo me deixando triste em período integral e não permitindo que eu sequer imaginasse momentos felizes. O para sempre poderia ser feito de agoras, de momentos e de situações. Mas o parasita não deixava.

Realmente era isso que eu queria. Viver triste para sempre com o parasita. Deixando ele dominar minha vida e sendo o meu rumo. Se não fosse isso, por que eu não expulsava ele de dentro de mim? Era só reagir. Era só dar uma chance ao Pedro. Apenas deixar com que eu me permitisse sentir, qualquer coisa que fosse, e viver. Mas mais uma vez eu escolhia o parasita. Se eu tentasse com o Pedro e ele não me fizesse feliz, o parasita me atacaria com mais força e, talvez, fosse o fim de tudo. Ele me destruiria e ai não haveria mais chance para mim. 

Mas por que o Pedro teria que me fazer feliz? Porque eu não poderia ser feliz com o Pedro? Existia uma diferença ali, que eu não enxergava. Eu não precisava de outra pessoa para ser feliz. Eu precisava apenas de mim. O Pedro deveria ser um complemento da minha felicidade. Estava tudo errado. A minha vida toda fiquei esperando pelos outros para ser feliz, para que me amassem, para que transformassem a minha vida. Há quanto tempo, quantos relacionamentos, eu esperei por isso? Quantas vezes me deixei iludir que aquele era o cara que me faria feliz, mas eu estava procurando no lugar errado. Talvez o parasita sempre morou dentro de mim. Sempre se alimentou dos meus sentimentos, das minhas inseguranças, minhas risadas e vitórias. Talvez ele sempre tenha me mantido cega.  Definitivamente não era o amor de outra pessoa que me faria feliz, era o meu amor próprio.

Me virei para trás. Pedro seguia sentado na mesma mesa, me olhando partir, com os olhos marejados, sem entender o que tinha acontecido. Comecei a correr em sua direção. O parasita tentou me paralisar. Mas eu não queria mais deixar ele me dominar. Pedro se levantou e eu cai nos seus braços. Sem entender nada, apenas me abraçou forte e enquanto o parasita se contorcia dentro de mim, tentando se libertar daquele abraço eu senti uma euforia gigante e, em um segundo, eu entendi que  se eu seguisse naquele abraço o parasita adormeceria, mas eu precisaria todos os dias, reafirmar, que eu queria ser feliz com as pequenas coisas e, nunca, mais nunca mais mesmo, deixar ele me dominar. Mesmo que eu chorasse, me decepcionasse ou me frustrasse na vida, com qualquer coisa, quem acordava e alimentava o parasita era eu. 

Eu não tenho medo da morte. Eu tenho medo da vida. Tenho medo das pessoas, das coisas que acontecem, do que foge ao nosso controle, dos pensamentos sombrios que invadem a nossa mente e não dão licença para mais nada. Tenho medo dos medos que tomam conta, que deixam tudo cinza, que fazem com que a gente não diferencie mais nada. Tenho medo do que eu não posso fazer, do que eu não posso prever, do que eu não consigo enxergar. 

Tenho medo dos rompantes de raiva, das inundações de lágrimas, da falta de luz no beco sem saída. Tenho medo de demonstrar minha fraqueza, de ser vista de verdade, de não conseguir me esconder. Tenho medo do bloqueio criativo que me assola, da mão que não consola, dos dedos que apontam sem direção. Tenho medo de ficar sem ar, de não mais respirar e nem inspirar. 

Tenho medo das coisas não ditas, das palavras esquecidas, das histórias não vividas. Tenho medo da falta de diálogo, da falta de contato, de carinho e de abraço. Tenho medo do que ainda não aconteceu, do que já passou e do que nunca ocorreu. Tenho medo da angustia que aperta meu peito, que contorce minha alma e descolore minha aura. Tenho medo de tudo, de todos, dos daqui e dos de lá. Tenho medo do nada, do vazio, do inerte, do inespressivo. 

Tenho medo de ter medo. Medo de não ser o que sou, o que quero ser. De não ter a chance de consertar, de brigar, de chorar e de viver. Tenho medo de não sorrir, não amar e não sentir. Tenho medo de viver, em constate coma lúcido, arrastando os dias e esperando, de alguma forma, chegar ao fim. Tenho medo de não superar, de não aprender, de não mudar e não voltar. 

Tenho medo de chorar, de falar, de gritar e de demonstrar. Tenho medo de não saber o que aconteceu, depois que o inevitável chegar. Tenho medo simplesmente de existir. De continuar, de seguir e de parar. Tenho medo de mudar e não modificar. Tenho medo de não ter medo de morrer. 

Eu não sei vocês, mas eu tenho o dom de procrastinar (ou seria maldição?). Uma prova disso é que poderia ter escrito esse texto (ou o texto que iria ser publicado na sexta) durante toda a semana. Mas em vez de fazer isso, deixei para a última hora e estou fazendo caindo de sono e de mau humor, porque mais uma vez, eu deixei para a última hora. 

O que mais me incomoda é que eu sou extremamente organizada. Eu planejo, faço lista de tarefas, organizo ideias, tenho calendários com tudo que deve ser feito, quando e como. Gosto de planejar, de organizar. Mas na hora de fazer eu vou enrolando, enrolando, enrolando até que está no último segundo do segundo tempo e vou lá e faço. E todo o planejamento? Toda a organização? Todo o tempo que eu teria para ter feito isso antes e que poderia ter deixado tudo melhor, mais perfeito e harmônico? Ai eu fico assim, me sentindo culpada e arrependida de não ter feito o que deveria fazer a tempo. 

E o pior é que eu não procrastino por que a tarefa é chata, porque eu não gosto de fazer isso,  porque não consigo fazer ou porque eu tenho algo mais importante e urgente para fazer. Eu só enrolo porque eu resolvo ler um livro (por sinal estou lendo um livro excelente “Por Lugares Incríveis”da Jennifer Niven,  Editora Seguinte que realmente é incrível e vale a pena), resolvo ver um filme, olhar um vídeo no facebook ou fazer qualquer outra coisa. E ai… Ai eu estresso. 

Estresso porque procrastinei mais uma vez mesmo jurando que não iria fazer isso essa semana. Sabe como aquela dieta que a gente sempre vai começar na segunda feira mas ai chega a segunda e ainda tem sorvete na geladeira e a gente resolve deixar para a outra segunda? É exatamente isso. É inconsciente. Vai além do que a gente pode racionalizar. Quando fez… Pá! Você já procrastinou novamente. 

E ai? Faz o que? Porque sei lá, penso que é como um vício. Quando me dou conta já estou repetindo mais uma vez e me deixando levar por qualquer mosquinha que passa na minha frente. Tive uma professora na terceira série que dizia isso. “Qualquer mosquito que passa te distrai”. E é verdade. Agora passei 15 minutos olhando para a televisão e esqueci o que estava fazendo.  E sabe o que é mais estranho? Minha cabeça fervilha de ideias! São tantas, tantas coisas para fazer, tantas histórias para escrever e no entanto eu procrastino mais uma vez. Ah, se eu tivesse como da minha imaginação tudo ir para o papel apenas com um piscar de olhos…

Enquanto isso, eu tento seguir me mantendo no foco, longe do vício. Tentando seguir nos objetivos e no que deve ser feito. Mas tem tantas coisas para serem vividas, tantos livros para serem lidos, tantas coisas para aprender. Como não desviar do caminho? Talvez os procrastinadores compulsivos como eu, precisem de um grupo de ajuda, tipo um Procrastinadores Compulsivos Anônimos. Descobrindo métodos para não perder o foco. Só de vez em quando, talvez. Afinal ninguém é de ferro…

Ontem foi um dia difícil. Daqueles que da vontade de chorar várias vezes, pelos mais bobos motivos,  como quando o pão cai no chão com a margarina virada para baixo. Aqueles dias que a paciência não existe e que até uma formiga passando na sua frente te deixa irritada. Sabe aqueles dias em que um gota é uma tempestade em um copo de água? Pois é. O dia foi assim.

E por mais que a gente queira reagir a dias assim, as vezes, o único jeito de superar é deixando o dia findar. O próximo dia, com certeza será melhor. Alguns atribuem dias assim a passagem dos astros na sua vida, outros a tensão pré menstrual e ainda tem os que digam que é um espirito que se encostou em você. Eu não sei. Talvez seja os 3 juntos e milhares de outros motivos que a gente nem desconfia. Só sei que existem dias assim e que por mais que a gente não queira vive-los eles acontecem na vida de todo mundo. 

Nesses dias o melhor é se fechar. Entrar para dentro do seu mundo interior e refletir o que está te deixando tão aborrecida. Normalmente os motivos estão dentro de nós e a gente nem percebe isso. Uma frustração, uma história mal resolvida. Uma mágoa algo que você queria muito e não deu certo. Ou simplesmente o pão que caiu com a margarina para baixo e o papel higiênico que acabou. 

Então ontem, nesse meu dia difícil, eu tentei fazer exatamente isso. Viver o meu dia, com todas as coisas que estavam acontecendo nele e refletindo sobre o que estava me fazendo tão mal. Eu sei exatamente o que tem me deixado assim. Inquieta, impaciente, com raiva de mim. Uma raiva tão absurdamente grande e intrínseca que muitas vezes me cega e faz com que eu vá levando as coisas, sem reagir, sem realmente mudar o que me incomoda. 

Porque essa é a grande questão. Se me incomoda eu devo mudar. Devo reagir. Mas é mais cômodo viver assim, me transformar em vítima e   simplesmente deixar as coisas seguirem. Torna-se mais difícil que viver os dias ruins, tomar as rédeas da vida e dar uma volta por cima. É mais trabalhoso. Exige mais paciência. Mais força de vontade. 

Não da para fugir dos dias ruins. Mas também não da para ficar esperando eles se multiplicarem, com pena de si mesmo e sem reagir. É preciso que dos dias difíceis lições sejam tiradas para que  o dia seguinte seja o início de um novo começo. Mesmo que você saiba que outros dias ruins virão. Porque você também sabe que está em suas mãos transforma-los na sua mudança de vida.  

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Eu nunca me considerei bonita. Tão pouco gostosa. Nunca me vi como sexy. E enquanto todas as garotas do colégio sabiam se vestir eu gostava das roupas confortáveis. Nunca fui vaidosa e nem dava bola se eu era magra. Tão pouco eu fui a mais inteligente da classe. Não queria ser a CDF ou a nerd. Apesar de me dar bem com esse grupo.